[1º PODCAST Estimado]

Estimados… por fin ha llegado la hora de poner mi primer PODCAST, espero les guste y sean buenos con sus críticas.

Archivo MP3 (30:53 min, 28,3 Mb)

Se hablo de:
Cabreados
El Rincón de Laura
Cosas Cotidianas y así…
Gorro del Mundo
El Profesor Bacterio
De Cuates
Diario a Borbo
Los Blogueros

[Agradecimientos a Canajazzband por dejarnos poner esta su canción] http://www.canajazzband.es/

No olviden poner sus comentarios al podcast, por favor de esta manera aprendere y en el segundo espero hacerlo un poquito mejor.

Dejen sus chinchetas en el mapa de situación.
[Mapa Estimados]

Por favor no dejen de escuchar el podcast de TODOS VUELVEN PUNTO COM, este hombre es increible, y en especial el enlace que les dejo, esta dedicado para ESTIMADO, tiene una sensibilidad este numero que me abruma de veras, no sigo que se me saltan las lagrimas, estoy en uno de esos dias….

Gracias Estimados….
Carlos Calvente

PODCAST 1

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35 Respuestas a “[1º PODCAST Estimado]

  1. Hola estimado Estimado:
    Como verás, me ha faltado tiempo para ver tu blog. Es muy interesante, así que ánimo y sigue con ello.
    Creo que te mando un link a un video que a tod@s nos viene bien por Navidad para ahorrar unas pelas, jajajaj.
    Ta luego.

  2. Que pasa Japifamili, mola el video, esta muy alternativo, jajaja para ahorrarse algo que las pelas estan mas que mal.
    Sinceramente, os deseo unas felices navidades, que estas las podamos disfrutar mejor si podemos que las anteriores, en familia, junto a los que queremos.
    Hacer regalitos que nos gusta a todos las sorpresitas.

    JOU JOU JOU. FELIZ NAVIDAD

  3. Estimado pacobrá, no tiene mucha ciencia, siendo tu un contable de pro, no entiendo como no sabe usted ni darle a dos botoncitos y tirar para arriba a las barras de desplazamiento.
    De todos modos el viernes en la mañana te veo en el trabajo y te explicare… profundamente como se hace…mmm guapetons, que se me va la cabeza, jajajaj.

    Gracias amiguito pero la proxima vez para quitarte de complicaciones me los SEND ME AN ODEO.

  4. Estimado estimado:
    Solo unas pocas palabras para enviar una Feliz Navidad a todos. Para ti se que van a ser bastante dificiles de pasar, pero estoy tranquilo porque se que tu eres fuerte y sabras salir adelante. Recuerda que tienes una familia maravillosa y muchos amigos que te quieren.
    La japifamili al completo os quiere mucho a los 4.
    Besos.
    PD. En el siguiente link podreis ver las cosas que somos capaz de hacer las persona si nos proponemos algo en la vida. http://www.complejoromani.com/web/pages/apartados/13actualidad/video_pascal_kleiman_2006.html

  5. Estimado estimado:
    Solo una cosa mas, ¿tienes previsto abrir alguna categoria sexual? ya sabes que por la red se ven cosas muy curiosas.
    Si crees que no es apropiado para tu blog, por favor, hazlo saber.

  6. Estimado… JAPIFAMILI
    En tu comentario sobre lo que somos capaces de hacer me he quedado sorprendido, es increible, jamas pense que alguien pudiera hacer algo asi, fantastico, ese tipo es genial, y ademas pincha bien.

    Con respecto a categoria sexual, en este blog no pues lo ven sobrinos inas y demas familia, jajaja. de todos modos he visto el enlace y me he quedado sorprendido, ufff, ya hablaremos del tema via persona a persona, jajaja.

    Muchas Felicidades y gracias por vuestra amistad.
    Besitos. Carlos Calvente… Estimado

  7. Estimado estimado:
    Cuando dejes de cambiar de numero movil, podré enviarte alguno de estos mensajes.
    Besos pa tos y Feliz Año Nuevo

    · Feliz Año¡ Se que es demasiado pronto pero conozco a tanta gente rica, guapa y sexy que empiezo por los pobres, desgraciados, putones, alcoholicos y degenerados. ¡Feliz 2007!
    · Movistar le desea Feliz Navidad y le regala una noche de sexo. Envie un sms con la palabra SEXO al 069, ponga el movil en modo vibración, metaselo por el culo y nosotros le iremos llamando

    · D’Angelo le desea como en años anteriores, feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Ana, Desiré, Desiré, Juani, Silke, Agatha, Merchi y todas las que trabajamos para daros cada día un mejor servicio. Feliz 2007
    (*) Sustituir “D’Angelo” por el nombre del puticlub más famoso de tu ciudad

    · Si te miras al espejo y ves que tienes cuatro huevos no es porque seas muy chulo, mira hacia atrás porque seguramente te están dando por el culo. Feliz año!!

    · Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdona nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2007!

    · Las mujeres se depilan a la cera, se pinchan botox en la cara, se operan y aumentan los pechos, se hacen la liposucción, se arrancan el vello con pinzas, se ponen silicona en los labios…etc … y luego dicen que si les das por el culo les duele¡¡ ¡¡VENGA YA¡¡ Feliz año 2007!

    · Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

    · Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa putas no le veremos el pelo. Felices fiestas y Próspero año 2007.

    · Sikona Lamile,Bowama Likeli,Ordodo Jarat,Forsacala Bi. Acabas de recitar una plegaria india que te hará irresistible para las mujeres. Te perseguirán y te follarán salvajamente durante todo el año. Feliz 2007 !!

    · En estos tiempos de amor y solidaridad, hay que aceptar la homosexualidad.. Haz como yo, y manda un mensaje a un amigo maricón

    · “He leido tu horóscopo para el 2007: SALUD; los astros te sonrien. DINERO; los astros te sonrien.
    SEXO; los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD ”

    · Hola! soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana.tengo poderes especiales.es estos momentos me estoy transformando en este sms y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por el culo. se que te esta gustando porque estas sonrriendo, la verdad es que ando buscando mas culos, asi que pasa este mensajes a tus amigos.AH! y deja de reirte, que se van a dar cuenta!! FELIZ 2007

    · Atencion papa noel se ha vuelto loco! se ha follado a un reno, a un enano y al q tiene el movil en la mano…felices fiesta!

    · El SMS que me has reenviado es como un consolador, perfecto en la ejecución pero frío de sentimiento, que el móvil vibre también ayuda. Feliz año!

    · Soy Melchor, estoy de copas y de putas con Gaspar y Baltasar y la cosa se nos ha ido de las manos. No esperes regalos

    · Te deseo un 2006 como un paraguas. Mucha tela y un mango largo

    · Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse

    · Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta numero 2600. Administralo que no hay más. FELIZ AÑO

    Y por último, si la persona que te ha atacado con ese SMS tan meloso es de ‘sentimiento delicado’, de las que se lo toman como algo personal, deberás usar uno de éstos otros para responderle con la misma medicina (sólo en ese caso particular, ya que en otra situación te odiarán):

    · Quiero regalarte algo muy especial, pero tengo un problema…. ¿Sabes como se envuelve un beso y un abrazo? Feliz 2007

    · Si estas fiestas ves a un señor vestido de rojo bajando por tu chimenea y te mete en un saco, no te asustes, este año he pedido que mi regalo seas tú

    · Que la lluvia de la Felicidad te pille con el paraguas roto. Te empape y salpique a todos los que estan a tu alrededor. Feliz Navidad!!

  8. yuuuuuuu juuuuuuuuuu
    Vale, pero con dos condiciones:
    1.- me tienes que dar plena libertad de accion, pudiendo incluir links en los comentarios (ya se que de sexo no, jajaja).
    2.- ya se me ocurrirá

  9. Estimado estimado:
    Ejem, ¿puedo sugerir algo?, claro que si, lo pone al principio de la pagina, jajaj.
    ¿puedes hacer algo para que las páginas vayan al reves? es decir, que los mensajes mas nuevos aparezcan al principio, en vez de al final.
    Seguro que puedes hacerlo. ¿a que si? Te reto, jajajja
    Ta luego.

  10. Japifamili, hombre esas cosas me las pides en privado mientras merendemos, pues no tengo ni idea como hacerlo, ya sabes que soy novato, pero el reto lo acepto, mamon, jajaja

    Con respecto al número 10 las dos condiciones las acepto.

    Ahora te reto yo ati, lanzo el guante, se que no me defraudaras, pues esa cabecita, da para mucho, ajjaja perbverso. jajaj.

    (me has picado con eso de ponerlo al contrario, es logico, uuuufff es que ya sabes que soy cortito)

    aDIOS

  11. Estimado estimado:
    Siento mucho haberte puesto en evidencia delante de los millones de personas que te siguen por internet, pero jamas pense que te lo ibas a tomar así (jajajajajajaja). Solo lo hice para picarte, ya me conoces, jajajja.
    Asi que como hace mas de 24 horas que estoy esperando que habras una nueva categoria llamada JAPIFAMILI, me he echado una nueva amiga y te abandono. No pienso volver a escribir nada hasta ver la nueva categoria ( por supuesto, lo mas nuevo al principio ).
    Ah, se me olvidaba, mi nueva amiga es mas simpatica y menos borde que tu, jajajajajaj, y si la quieres ver, pincha aqui
    http://www.metacafe.com/watch/355358/alina/
    Besos pa tos, Feliz Año Nuevo.

  12. feliz año 2007 a to quisqui y a ver si me ezplicas bien como va esta pagina porque hay muchas cosas que vienen en ingles y yo eso lo llevo mal, bueno no se si sabras que yo fui uno de los que le pinche las ruedas del coche a la profe de ingles aquel año, jejjejeje, asi que logicmante ya no me enseño mas ingles asi que me tendras que decir algunas cosas . buenos besos y saludosssssssss

  13. Estimado ESTUPIDO…
    nunca supe quien fue lo de la profe de ingles, ajjaja eso me lo tienes que contar, escribelo aqui con mas detalles, mamon, me podias haber llamdo para ayudarte, jajaja

    Con respecto a lo del idioma me sorprendes, yo siempre he sabido tu gran facilidad para las lenguas…. PERO PARA RAJAR, jajajja MARUJON.

    Estimado espero mas comentarios.

    (y si cuentas la historia de torremolinos de los heavys corriendo a por nosotros)….

  14. Como veo que esto es un blog “mú” serio…y que necesita animacion….ahi va algo pa entreteneros.
    “¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?”
    Nota: Esta cita es popularmente atribuida a Groucho, pero en realidad la dijo Chico Marx.
    “Bebo para hacer interesantes a las demás personas”.
    Nota: Esta cita es también popularmente atribuida a Groucho, pero realmente él no solía beber alcohol… excepto los días en que se aprobó la Ley Seca.
    “Citadme diciendo que me han citado mal”
    “Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!.”
    “Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar si no hubiese una esposa esperándoles”
    “Creo en mí antes que en Dios, pero el problema es que me lleva ventaja porque hay un libro que habla de él y “Playboy” aun no quiere editar un desnudo mío…”
    “Debo confesar que nací a una edad muy temprana”
    “Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo”
    “Detrás de un gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella está su esposa.”
    “Disculpen si les llamo caballeros, pero todavía no les conozco bien”.
    Nota: Antes de comenzar un discurso.
    “[…]Dos semanas más tarde, el plancha pantalones mágico estaba instalado. Fuera, en un letrero colgante, los nombres de Marx y de Jefferson se balanceaban orgullosamente. En la actualidad, estos nombres reprensentan teorías políticas tan distanciadas como la mayor parte de los matrimonios; pero para aquellos Marx y Jefferson concretos sólo significaban la fama y la fortuna”
    Fuente:Groucho y yo (hablando de una empresa de planchado de pantalones que crearon su padre y un empresario llamado Jefferson). Ediciones Tusquets.

    “Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.”
    “El matrimonio es la principal causa del divorcio”
    “El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.”
    “Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota, pero no se deje usted engañar, es realmente un idiota.”
    “El secreto del éxito se encuentra en la sinceridad y la honestidad. Si eres capaz de simular eso, lo tienes hecho.”.
    “En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.”
    “Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.”
    Nota: También se atribuye a un proverbio oriental
    “Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.”
    “Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.”
    “Fuera del perro, el libro es el mejor amigo del hombre. Dentro del perro, quizá esté muy oscuro para leer”.
    “Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.”
    “Hay muchas cosas en la vida más importantes que el dinero. ¡Pero cuestan tanto!”
    “He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.”
    “He pasado la mejor noche de mi vida, pero no ha sido esta”.
    “Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.”
    “Hoy no tengo tiempo para almorzar. Tráigame directamente la cuenta.” (Al camarero de un restaurante)
    “Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente y estoy loco por ella. Algún día averiguaré su significado”
    “Inteligencia militar son términos contradictorios”.
    “La humanidad, partiendo de la nada y con su sólo esfuerzo, ha llegado a alcanzar las más altas cotas de miseria.”
    “La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música”
    “La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.”
    “La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.”
    “La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.”
    “Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.”
    “-¿Me deja su chaqueta, señor Marx?
    -Sí, que la tengan lista para el jueves” (En el guardarropa)
    “Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.”
    “No es la política la que crea extraños compañeros de cama, sino el matrimonio”
    “No estoy seguro de como me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.”
    “No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.”
    “No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo”
    “No reírse de nada es de tontos, reirse de todo es de estupidos.”
    “Nunca olvido una cara, pero en su caso estaré encantado de hacer una excepción”.
    “Nunca pertenecería a un Club que admitiera como socio a alguien como yo.”
    “Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.”
    “O él ha muerto o se ha parado mi reloj.”
    “¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer… Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.”
    “Paren el mundo que me bajo”.
    Nota: También se atribuye al movimiento Ácrata
    “Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.”
    “Pienso que todo el mundo debería creer en algo. Yo creo que voy a seguir bebiendo.”
    “¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?”
    “¿Por qué dicen amor cuando quieren decir sexo?”.
    “-¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio?
    -Amo a mi marido.
    -A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.”
    “Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.”
    “-¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida?
    -Probar más posiciones.”
    ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
    “Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma”.
    “Señorita… envíele un ramo de rosas rojas y escriba “Te quiero” al dorso de la cuenta.”
    “¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mayor.”
    “Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.”
    Felicitación de Groucho a un amigo
    “Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.”
    Soldado: “General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?”
    General Groucho: “Tome un dólar y guarde el secreto”.
    “Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Si responde sí, ya sabemos que es un corrupto”
    “Sólo lo barato no resulta caro”
    “Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.”
    “Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él… ¿Que por qué? Porque si estuviera vivo tendría 140 años.”
    “Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.”
    “Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.”

  15. Estimado…
    Quebranta , que decir tiene a tu comentario, jajajaja ke eres un motruo de las alletas, con respecto a lo de los avioncitos, pues mira, haber cuando tu te estrenas y montas algunos, yo por lo menos tengo un monton, jajaja aunque no tenga tiempo de volarlos.

    El comentario de groucho nunca supe de el hasta que tu me lo has puesto es increible, jajaj tiene unas caidas, un genio, y ahora donde esta ese tipo de gente, ya no existen o esque todo esta inventado…

  16. Mexico lindo…
    La gallega de Cancún ha posado para Interviú…y nos enseña sus tetas.
    Guarra …Caradura… – les gritan algunas vecinas – bastantes feas por cierto, – sera envidia-
    Antes de ser detenida(injustamente,por que alguien le introdujo un detonador) pasó su luna de miel enseñando las tetas gratis.
    Cuando estaba en la carcel,pasandolo mal,la gente decia,pobrecita,pero ahora previo pago de “50.000.€”,le dicen que es una cerda….Creo que, lo que esta mal, es esta sociedad, que hace que gente pague una revista pa ver unas tetas,cuando tendria que ser algo natural el verlas.
    Esa sociedad que ve el sexo como algo sucio, es la que le ha pagado los 50.000.lauros.
    Ah! y Pa suerte el Maridoooooo.

  17. bueno te voy a contar lo de la profe de ingles del instituto,que fuimos a torremolinos a una disco enfrente de la playay salimos un rato a la playa y la profe nos enseño las peras, vaya ciego que tenia, y nosotros nos quedamos ennortados, creo que todos seguimos todavia absortos por el detalle, nunca se me olvidará

    vaya plan

  18. Estimado… ESTUPIDO

    JOJO esa historia no la conocia me tienes que dar mas detalles, quien es la profe, pues ahora sera mayorcita, podria ser tu abuelaa, ajjaja. Ahora entiendo como tenemos estos traumas de mayores, jajaja, la verdad si llego a saber eso cuando estobva en la escuela aun, le pediria… yo tambien tyo tambien, ajajaj.

    Bueno me dejo de machismos, tenme informado de mas cosas como estas, que nos hacen reir mucho.

    Saludos… brod

  19. Espero que dureis en este blog….que os valla bien….que no caigais en la vulgaridad,como ese Pacobrá que según se expresa tiene que ser de una aldea del interior……
    Menos averia y más currar…

    salu2

  20. Otro loco anda suelto por el mundo,,,llamado Carlos calvente…pero para mi sera entre otros,,carlitos,,hendrix,etc…muchos grandes momentos compartidos juntos,,recuerdas?¿ peazo concierto en granada de Garbage,,jejeje venia dormido al volante pa malaga jejeje ,,compartimos NENUCO en una noche de borrachera en un camping de Marbella., y tantas y tantas…
    Solo te pido que no dejes de ser otro loco en el mundo,
    porque para fantasmas ya estoy yo verdad?¿ jejeje.
    un abrazo .

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  24. Gracias por recomendar mi podcast, señores de hablemos de cine, muy bueno tu podcas de verdad. felicidades.

    David, un honor saber de ti, ya hablaremos de negocios, jajajaj.

  25. Holaaaaaa… Soy Luz del Carmen… (sonrisa) Espero que se encuentren muuuuuy bien. Carlos, muy bueno el podcast!. Atentamente: Luz, de parte de unos personajes de serie podcastera (jajajajajajaj). Tú ya sabes quiénes son jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjjj!. Un saludo! Luz.

  26. Luz del Carmen,
    muchas gracias por tu comentario, esperando estoy a tu podcast, seguro que sera muy interesante, un saludo para las dos hermanitas ejejej no sean malotas.

    Un abrazo muy fuerte de los Estimados.

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